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婚夜我装处但不后悔把首次给了老公以外的男性我和男朋友的性生活故事导读:答应分手之前,我提了一个需要,那就是把我的首次给他。当时他说我疯了,无论怎么样也不可以答应我的需要。 我是个脾气非常倔的女生,我表情同样坚决地对他说,假如不同意这个需要的话,我就不上大学,去南方纠缠他。他知道我,了解我做得出那种事情。所以,他只有妥协了。 那天是在我家做的。我和他都是首次,在此之前他甚至没看到过女性的裸身。不言而喻,我的首次有多么糟糕。他动作笨拙之极,我也没半点经验,只有闭着双眼等待着他的进入。 过了许久,我忽然感觉到了一阵疼痛,再后来是他的身体重重地倒在了我身上。。。。。。。。。。。。。 第一声明,我不是处女,十八岁的时候就不是了。而且我在结结婚以前和两个男性发生过关系,照某些人的说法,我如此的女性应该是是不纯洁的那种。随其他人说去吧,我不在乎。 当然,我目前的老公并不了解我过去那些事情,我感觉没必要让他了解,了解了对大伙都不是一件好事。可以说,我是个非常会说谎的女性,但我目前还是坚信,夫妻之间要做到真的的赤裸裸的相互坦诚,非常难。 也没必要什么都告诉他们,即便有了婚姻的约束,也应该给自己也给他们一个隐秘的心理空间,在某些敏锐问题上是犯不着讲实话的,譬如说是否处女。 和第一个男友飞飞谈恋爱时我十七岁,我和他是高中同学。那也应该算是小孩子早恋吧,但我没感觉大家爱得不合时宜,那时候大家都年轻,对情对爱自然都会有着渴望,至于性那是后来的事情。 我是班上的文静委员,也就是说我是那种会唱歌会跳舞外形也很好的女生,自然就有不少男孩追我。但那些傻男生在我面前献殷勤只能让我感觉厌烦,我对他们呼来喝去,从不拿正眼瞧他们。 我喜欢飞飞,一个安静、忧郁的男生,瘦瘦高高的,皮肤非常白净。他学习成绩不好,我常常看见他在上课时看诗歌小说,后来我听同学说,他初中的时候就写过小说。总之,飞飞是我喜欢的那种男孩。 我追飞飞是高中二年级下学期的事情。回想起来,自己当时还是挺幼稚的。思虑许久后,我鼓起勇气去找他借一本陈染写的小说,这是我所能想到的最好借口。下面,一借一还之间,大家就有了不少说话的机会。 日渐地,我感觉他也喜欢和我在一块,和我说话愈加多,表情也愈加活跃。再后来,大家顺其自然地进步成了男女友关系。不过,在读大学之前大家的恋爱还是挺纯洁的那种,连KISS都没过,只能亲亲他们的脸,那时候根本就没那样多的想法。即使这样,我并不觉得高中生的爱情就非常幼稚的。 我非常投入,疯狂地迷恋他,至于他,我不知道真实状况怎么样,在我看来他当时也是非常投入的,至少他坚持了一年多时间天天送我回家。大家的爱情就如此滋长蔓延,直到高考考试到来,大家的命也就发生了重大改变。 我考上了北京的一个师范类学校,他高考考试成绩不理想,去了南方一个不起眼的学校。在去南方念书之前,他向我提出分手,缘由自然是由于大伙不在一个城市读大学。我哭得死去活来的,他也哭,但他坚决要分手,说长痛不如短痛。我没答应他,发誓必然会等到他毕业回来。他冷漠地坚持分手,他说他不会告诉我他在那边的联系方法,即便我从其他人那里了解了也不会和我继续来往。 他说大伙都不再是孩子子了,要学得现实点。我一次次地恳求他,期望能挽留住大家的爱情,可最后还是分手了。但在答应分手之前,我提了一个需要,那就是把我的首次给他。当时他说我疯了,无论怎么样也不可以答应我的需要。 我是个脾气非常倔的女生,我表情同样坚决地对他说,假如不同意这个需要的话,我就不上大学,去南方纠缠他。他知道我,了解我做得出那种事情。所以,他只有妥协了。 那天是在我家做的。我和他都是首次,在此之前他甚至没看到过女性的裸身。不言而喻,我的首次有多么糟糕。他动作笨拙之极,我也没半点经验,只有闭着双眼等待着他的进入。 过了许久,我忽然感觉到了一阵疼痛,再后来是他的身体重重地倒在了我身上。只有疼的感觉,其他什么也没。但我依旧有满足感,由于我毕竟把首次给了我爱的人。由于害怕我父母回家,整个过程中我一直提心吊胆的,事后没来得及把血擦干净大家就匆匆忙忙地离开了我家。 记得在送他回家的路上,我笑着问他我是否他的女性了,他当时就了解傻呵呵地笑,看他的表情仿佛还沉浸在恐慌当中。快要分手告别的时候,他忽然笑着看着我说,原来性爱就是这么回事,仿佛挺没劲的。我也说是。 这就是我的首次。目前说起来,那时候留下来的记忆真的极少极少。不过,我从未后悔过,那所有都是那样自然,那样真实。假如让我再做一次选择的话,我还是会把首次给那样一个自己爱的人,不管他是否会是我将来的老公。 我和飞飞最后还是分手了,读大学后大家通过几封信,后来他来信说在那边找了女友,并问我有没找男友。他说以前的事情就让它成为记忆吧,最好是连记忆都不要留下。说实话,看到那封信的时候我挺难过的,感觉飞飞实在是太绝情了,甚至有的恨他,虽然从情理上来讲,大家当时已经分手了,我并没资格去怪罪他什么。 上大学将来,我像大部分女生那样,对校园生活充满了好奇,并且对爱情也同样有所期待。我条件还很好,自然会有男孩追我,遇见我喜欢的男生我还是会去追,这就是我的个性。所将来来在大学里我还谈过一次恋爱,不过,那也都是一些风花雪月的故事,非常平时,没什么好说的。 我和那个男生发生过关系,我感觉这非常正常,我并不因此觉得自己是放浪的女性,由于我是有爱在先,性自然也就是顺理成章的事情。我不知道为何有的女性需要自己必须要在结婚那天才性爱。在我看来,那是非常不自然的事情,既然在恋爱当中有了性爱的念头,那又何必去压抑自己,假如如此就不纯洁、不本分了,那我觉得,只须有过这种念头就已经是不纯洁了。 大学那个男生让我对爱情有的绝望,由于后来是他甩了我,他爱上了别的女生。即便这样,我还是不后悔。如果其他人说我这是自作自受也可以,反正我对我们的行为负责。爱情本身就是脆弱的,我没必要苛求其他人必须要和自己白头到老。假如他感觉别的女性更值得他拥有,那他去继续他的新恋爱就是了。虽然我也难受过,痛心过,但我没后悔过。 关于第二个男性我不想怎么说,虽然他也在我的生命中留下了痕迹,但非常浅,我甚至有时会感觉那场爱情就像没发生过一样。 第三个男性就是我目前的老公,王刚。三年前我大学毕业,然后是参加工作,在北京一所市重点中学当英语老师。王刚是我的同事,年龄比我大六岁。进学校工作不久就常听别的女老师说起他,在他们的描述中那是一个白马王子型的男性,不只外型好,而且工作能力强,年龄轻轻就已经是教务处的副主任了。几天后,我在校饭店见到了他,一个斯文秀气的男性,年龄在三十岁左右。 仅此而已。起初我并不感觉他有多么特别,当时我甚至怀疑这学校的女老师是否太没品位了,这么一个男性居然能成为她们传闻中的白马王子,真是很难理解。后来接触次数多了,我慢慢发觉他的确是个有魔力的男性,有着一个成熟男性应该拥有的一些优点,譬如说挺有风度的,说话办事都十分从容,不慌不乱。他也是个有趣的男性,言语中透出几分俏皮,能给人轻松的感觉。 后来我了解他没结婚,也没女友,这倒是让我感觉奇怪。挺出色一男性,如何老大不小了还不结婚?记得有一次,一位女同事和我开玩笑说,“米乐,你条件也挺好的,如何还不找男友,我看你和王刚挺般配的。”听她这么说,边上有几个女老师也跟着起哄。我脸皮子薄,脸都红了。 说来也奇怪,她们那样一瞎闹,我后来再遇见王刚心里就会多些想法,日渐对他就越有感觉了。我说过,我的个性是遇见自己喜欢的男性就会主动去追的,后来我就有意地和他多接触,没话说的时候就找话说。总之,挖空心思地挨近他。 没想到的是,后来大家居然真的成了。而且让我出人预料的是,后来王刚对我说,其实他第一眼看见我的时候就对我挺有感觉的。我也告诉他说,他是第一个让我有结婚想法的男性。 这是真话,在遇到他之前我也谈过恋爱,可是那时候从来就没想到过“结婚”这两个字。但,当王刚在三年前的情人节那天郑重地送上三束玫瑰时,我忽然抱着他说:“结婚吧,大家结婚吧。”这种感觉挺特别的。当时大家才确定关系不久。 非常快,大家就开始谋划结婚的事情了。也就是在那时候,我首次对男性的“处女情结”知道一些。有一天我和一个交往多年的女朋友说我要结婚了,她自然是开心不已,说了不少祝福的话,然后她的表情忽然变得诡异,非常小声地问我还是否处女。我说不是,十八岁就不是处女了。 听我这么说她吓一大跳,皱着眉头说:“你不清楚吗?男性都非常计较这个,好多男的发现新娘不是处女后会心存芥蒂的,弄不好还会闹离婚呢。”看着她夸张的表情,我首次意识到不是处女的紧急性。我说有那样要紧吗,他真如果那样在乎,我就不结婚了。 说实话,我一直就感觉“贞操”二字太不公平了。其实,这也是女性导致的,总把自己搁在一种附属的地方上,研究那样多“丰乳”制品做什么呀?广告上的词:“做女性‘挺’好”。说到底就是“挺”给男性看。那样多花花绿绿的杂志封面,几乎全是女性。表面上这个世界上的女性活得非常风光,但事实上还是活给男性看。要不然,修复“处女膜”干吗?“修复处女膜”还做广告大肆宣传呢。 我感觉这说明女性的心理有障碍,是为失身而愧疚。其实,有哪些好愧疚的?女性失身之时,男性同样失去了童身呀!可却有那样多女性为处女膜的破裂心急如焚。男性呢?为何上帝没造处男膜!说实在的,一听女性修复处女膜我就来气,即使是结婚以前没性事,哪个又能保证处女膜完好无损。从一年级开始,体育考试就要达标,什么女生不是又蹦又跳又跑又蹿又爬高。 听我这么说,我那位女朋友立刻提醒我,这种事情还是要处置好,不然真的容易酿成大错。于是她就和我举了个例子:“我有一个朋友,无话不谈。她一直为自己不是处女而对老公心怀内疚,常常跟我说要对老公坦白。我说那不是你的错,是你睡觉时被歹徒闯进房间强暴,你没错。 后来,她还是很真诚地对老公说了,结果老公居然不愿原谅她,最后离婚了。就这件事而言,到底哪个更可耻、更自私?“女朋友痛心疾首地说:“没想到受惩罚的居然是她这个一心想通过忏悔减轻心灵痛苦的人。” 真的由于这个就离婚了啊!她说的故事听得我心里紧张坏了。女朋友看我这副表情,又安慰我说不需要太紧张,一直能有方法应对过去的。她说,对于一个女性来讲,结婚以前失贞是绝对秘密。“打死我也不说!”才是让这件事平稳过度的最佳选择。说到这里,她脸上顿时露出狡猾的眼神,她悄悄告诉我说,当初,也是为了避开可能产生的不快,她把结婚的日期定在了月事之后的第四天。 “不是要见红吗?咱们可以给他来一点儿红,幽他一默!”听她说完,大家两个都哈哈大笑起来。她接着说:“这倒不是我多么狡猾,实在是不能已而为之!一则,可以打消顾虑,二来哪个能证明他是童男?这即使是扯平了!” 她这么一传授经验,我心中顿时豁然开朗,感觉心里有了底儿。那天和女朋友分手之前我感激万分地说:“婚后必须要好好请你吃一顿。”女朋友笑着说:“吃饭自然是必不可少,不过,可千万要把经期算准了。到时候如果见不了红,你可就惨了。” 于是,和女朋友分手回家后我就开始认真地推算起经期。心想必须要确保万无一失,千万不要算错了日子。不言而喻,结婚典礼不久前我都是提心吊胆地过来的。老天保佑!结婚典礼前的第二天,久违了的“大姨妈”终于来了。 那天王刚看着我异样开心的表情,问我遇见了什么快乐的事。我神秘地眨眨眼说不告诉他,他当然要打破沙锅问到底,我就瞎编了个理由,说是有个亲戚送了我一套特别好看的衣服,我非常喜欢。我这么说,他也就信了。 结婚典礼不久前那时间过得可真慢啊,不只要忙前忙后,应对一大堆事情,还要精神高度紧张,生怕被他发现我的“秘密”。后来,终于熬到了新婚之夜。虽然那天大家都非常疲惫,但没在床上躺多长时间,王刚就开始和我亲热起来。当时我可真是紧张到了极限,一边要敷衍着与老公温存,心里还一遍遍地念叨着:“到重点时刻了,千万不要出什么差错。” 叫生活气的是,老公那天动作特别温顺,而且话还特别多。一番温存过后,他忽然表情严肃地看着我的双眼说:“亲爱的,你这是首次吧。”我立即用坚定的眼神告诉他:“当然,这当然是首次了。” 于是,我看见舒心的笑容在老公脸上绽开。说实话,看着他的眼神我心里还是有的内疚,说谎的滋味实在太难受了。但,事到现在,也只有咬牙欺骗下去了。我叮嘱自己,表情和眼神中绝对不可以流露出慌乱,不然老公必然会心生疑惑。 时间过得好慢啊,等待许久,老公终于做出了最后一个动作,十分温顺地进入了我的身体。由不能多想什么,我立刻装出一副疼痛难耐的表情说:“太疼了,疼得难受去世了。”其实,我当时确实是感觉到了疼,由于还在月经期呢。不过,并没疼到像我表情那样夸张的地步。老公听见我喊疼后就快点停了下来,然后神情凝重地拿纸巾给我擦,盯着纸巾上那抹暗红色的血,老公开心得手都发颤了。感谢上帝!我长出一口大方。 老公接着对我说,刚刚他紧张坏了,假如发现我不是处女的话,他必然会崩溃的。后来他伤感地说起五年前的那次恋爱,他说当时非常爱那个女生,但那个女生的首次不是和他,这件事让他心里一直不是滋味,两个人的感情也因此变得不和谐。后来他们还是分手了,从此他就没再谈恋爱,由于对女性失去了信心,直到遇到了我。 听他这么说,我心中一阵后怕,多亏女朋友提醒,根据我的个性,一定会傻呵呵地在新婚之夜向他坦白我的过去。如果那样的话,真不敢想像大家会是哪种结局。想来也有的可悲,做女性实在悲哀,新婚之夜还要上演如此一出“处女戏”。 不过,目前回头来看,新婚之夜的欺骗是值得的:我和老公结婚三年来,关系一直十分和谐。
