首次约会不来电，将来就会永远都停电?

　　假如你首次约会失败了，是否代表着你们再也没机会了?

　　你更相信一见钟情，还是日久生情?

　　不久前，私教学员发了几段语音给我。

　　课程结束后，我点开这几段话，就听到了如此的一个问题：

　　“老师，我之前参加了朋友组织的一次饭局，认识了一个女孩。

　　我对她的感觉一般般，但朋友们一直极力撮合大家。

　　由于大家工作，家庭，成长环境等多方面都比较类似，外形也比较般配。

　　而且我能感觉的到，那个女孩对我还是有一些兴趣的。

　　但不了解为何，我心里就是对她提不起什么兴趣。

　　但碍于朋友的面子，也为了不让这个女孩伤心，所以大家还是相互加了一个微信。

　　但加了将来，我没什么和她聊天的兴致，只不过简单交换了一些基本信息后就没如何搭理她了。

　　今天我同事还来问我聊得如何了，我都不了解该如何回答这个事情。

　　所以我想问问这个事情该如何处置呢?我是不是还应该再和她聊天见面呢?”

　　“是不是聊天见面的决定权在你一个人手里，但我感觉，你应该再给他们一次机会。”思忖了几秒，我这么回答道。

　　1

　　其实对于是不是应该给首次见面无感的人再一次约会机会的这个事，我还是非常有切身体会的。

　　去年冬季的时候，我在参加朋友的一次轰趴上认识了LISA，个不高，年龄和我差不多大，88年生。

　　外形与穿戴也比较素，在整个轰趴局里，可以说是很普通过眼即忘的人。

　　虽然大家当时打游戏，喝酒的时候环境还很好。

　　可是对于她，我并没特别的感觉，加了微信将来回家就没如何互动过。

　　过了两周后，我在太古里星巴克排队的时候恰好遇见她了，正好大家当时都没安排，就坐下来点了两杯喝的，聊了聊。

　　开始互动的时候大家都略微有的拘谨，事实上大家对他们都没什么知道。

　　毕竟加了微信后就没如何聊过天。

　　但慢慢地，我发现我对她的感觉一直在升温。

　　她饱满的笑容和熟女独有些那种媚态，还是蛮吸引我的。

　　以前我喜欢比我年龄小一点的女孩，但那时我冒出了如此一个想法：成熟一些的大女孩或许更合适我。

　　下面大家聊了不少话题，从成都的美食到旅游滑雪;

　　从微博的热搜到新出电影，聊得越深入，我发现大家之间的一同话题越多。

　　她对情感方面的见解也非常独到，颇得我心。

　　既脱离了年轻女生们对于爱情不切实质的渴望，又带有一份由于看惯了人事变幻而无奈的高雅诗意;

　　这都让我不禁感觉她是一个有故事的女性，心里暗暗为她加分。

　　在这次约会结束后不久，大家就确立了关系，之后大家之间的历程就不再赘述了。

　　但就算直到分手后，大家也是无话不谈的好朋友。

　　分手是客观缘由导致的，和平分手，没吵架撕逼，看官们且放手手中的瓜。

　　大家一直赏析彼此，大家也真的推荐并融入了彼此的生活。

　　我从没后悔过认识如此一个女性。

　　但很长时间未来的目前，我还是会想一些让我寝食不安的问题：

　　假如当初大家没在星巴克偶遇的话，大家是不是就像是广大萍水相逢的男女一样，错过了就错过了?

　　假如存在平行世界的话，大家是不是还会再相遇?

　　2

　　当今这个年代，青年择偶面临的选择越来越多。

　　无论是新潮的社交软件，还是一次难忘的夜场派对。

　　甚至是不期而遇的搭讪，都能让大家脱离原有些社交圈，认识更多新的异性。

　　大家或许约过不少次会，见过不少不同的人，最后关系能坚持下来的却少之又少。

　　由于大家都在这个花花绿绿的世界里，废寝忘食地搜寻那个能让自己一见钟情的人。

　　过去，假如我在约会中对一个女孩的印象不达标的话，我可能就不会约她出来见第二次了。

　　我更想把后续宝贵的时间和资金，留在第一次见面印象符合自己标准的女人身上。

　　但在遇见LISA将来，我了解有的女孩第一印象或许不是那样吸引人，但伴随时间推移，知道加深...

　　我会在她身上发现一些不会刚开始就发现的美好品质，或者是一些不引人注意的亮点。

　　譬如友善的态度，特别的幽默感或者是好的品行。

　　大约就是普通的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。

　　这类东西总是都是需要花时间接触才能感觉到，特别是在接触了不少外表还很好。

　　遇见素质低下甚至作态绿茶的女孩后，更能意识到“不能貌取人”的可贵之处。

　　我更想和她们交流，酒肆闲谈间会打造起一种迷人的和谐环境。

　　大家创造了一些只有大家才了解的暗语或者好玩儿的梗。

　　大家在一块的时候就算是沉默不语，也不会感到空虚。

　　大家愈加亲密，彼此在他们心里的地位愈加高。

　　即使不是男女朋友，止乎于礼的知音相交，也能让我感到非常快乐。

　　3

　　在《社会心理学》这本书中，研究男女关系的斯坦福大学心理学专家Carl Rodgers指出：

　　在大部分恋爱关系中，一个人的第一印象价值的要紧程度总是小于他的独特价值。

　　第一印象价值总是取决于外形，穿着，事业有成这类容易被发现的地方。

　　而独特价值则能让他们把你和别的人区别开来。

　　举例：

　　老文是我的大学同窗，爱好研究一些晦涩难懂的高深哲学理论，他和女孩约会的时候有时会聊这方面的东西。

　　有些女孩会感觉他的喜好过于高深莫测，没被他晦涩难懂的表达吸引，感觉他只不过在卖弄炫耀。

　　但有些女孩恰恰就爱好他聊哲学时投入的样子，感觉他讲述的典故非常不错玩，心里会暗自为他加分。

　　还有些甚至能主动发散思维，两两交合聊到一块，感觉无缝连接。

　　但绝大部分人，事实上只能停留在上下查看，这人穿得一般，不够高，手不好看，身材不可以……

　　以前，车马非常慢，信件非常远，一生只够爱一个人，但可以纳不少妾。

　　目前，飞机高铁，微信探探，一生可以爱上不少红玫瑰和白玫瑰，但娶回家的，可能是康乃馨。

　　在这个浮躁而迅速的年代，大家真的非常没耐心。

　　泡面需要三分钟，大家嫌太长，电视剧一集三十分钟，大家要快进。

　　然而却想花三年五年，甚至十年，去等一个人，就算这个人从未出现。

　　在第一次约会中非常难发现他们的独特价值，更别说赏析了。

　　由于大家的脑海里面装了太多琐碎的事情，根本无暇顾及这个人的特别之处。

　　可是，大家内在的独特而宝贵的品质，只有在一同历程和亲密的接触中才会显现出来。

　　难怪，正如Rodgers在文中提到的那样：

　　“多数状况下，大家不会在首次见面中就会和他们确立浪漫的关系，而是日渐进入状况。

　　当有的意料之外的事情发生，或者期待已久的火花终于迸发，大家就能将一段友谊或者熟人关系转变为两性之间认真的感情。”

　　4

　　在我刚刚来到成都这个欲望城市的时候，和不少朋友一样，选择尽量地去体验更多的选择。

　　但很久内，我并没找到一个真的让我一见倾心，想要拜倒在她的石榴裙下的女性。

　　是我的圈子不够大?还是自己眼光太高了呢?亦或是我的约会水平太差劲了?

　　很长时间将来来我才发现：

　　和三个不一样的人约会一次，远不如和同一个人约会三次。

　　追求数目的同时也不要忘记水平。

　　不少原本被我排除掉的人，其实本可以进步成一段更美妙的关系，只须我能多给他们一次机会。

　　而假如只不过随便的和其他人约会，则根本不会有如此的发现。

　　目前的我感觉好多了，不会天天和不一样的人在微信上你来我往。

　　我选择对少数人进行深入知道。

　　由于我了解，每一个人都有他一个人独特的价值。

　　最后，也期望在屏幕前渴望学习到感情技术的你，想花更多的时间和心思去知道异性。

　　只有耐心和真诚才是收成一份美好爱情的最好渠道。

　　最后大家看饺子的微博延伸一下，你对婚姻是怎么样看待的呢?