假如我们的朋友失去最喜欢的人你如何安慰？

优质回答

我非常同情你的朋友，那要看你的朋友是什么样的一个人了，你可以让她哭出来，哭过之后可能会好些，也可以说一些宽慰他的话。

我的能力有限，就到网上助你查了些：聆听不是维持沉默，而是仔细听听他们说了什么、没怎么说，与真的的含意。所谓的聆听，应该是用大家的眼、耳和心去听他们的声音，同时不急着立刻了解事情的前因后果。大家需要想把我们的“内在对话”暂抛一边。所谓的“内在对话”，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包含动脑筋想着该怎么说、怎么样响应付方的话，或盘算着下面的话题。停顿 在对话之间，有时说，有时听；大家还需要提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，比如，想迅速解决他们的不安，便直接跳到采取行动的阶段——说些或做些大家觉得对他们有益的事。假如没停顿，大家或许会在刹那间，说出稍后会反悔的话。安慰的艺术，在于“在适合的机会，说适合的话”，与“不在一时冲动下，说出不该说的话”。当朋友不当英雄 帮助其他人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中“拯救”出来。大家应该认可他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着迅速驱散痛苦。大家仅试着提供让他们越过“恐惧之河”的桥梁。当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本办法是：允许他们哭泣。哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方法，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面巾纸给他们，只须让他了解你支持他的心意。给予安慰 给予安慰并非告诉其他人：“你应该感觉……”或是“你不应该感觉……”大家有权利保有其真的的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在吃苦、需要同意帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认可我们的感觉。大家无需透过“赞同或反对”他们的选择或处置困境的办法，来表达关心。感同身受 当大家忙着试图帮助别人时，或许会忘记大家会知道到大家内心的波动——没讲出的想法和感觉。尽管大家没办法确知大家的想法，但一般可以知道到大家是不是惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰其他人，和大家内心真的的状况，有非常大的关联。由于对他们的遭遇感同身受，大家不只分担他们的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境怎么样，善意的现身与安慰，即是给予他们的一项礼物。长期守候 改变会带来很多混乱，无人可以飞速整顿那样的混乱。大家需要时间去调适、反省、改变和询问“倘若……会如何？”的问题。在“疗效对话”中，大家学着同意以下事实：大家的家庭成员、同事或邻居，有时只需大家当他们的“共鸣箱”，且能不厌其烦地供其反复用。勇敢挺身而出 不论身处任何情况，对自己不知该怎么说而感到困窘，是无妨的；让大家想帮助的人了解大家的感觉，也是无妨的。甚至可以老实地说：“我不了解你的感觉，也不了解自己该怎么说，但我真的非常关心你。”即便自己对如此的表达感觉可笑，还是可以让他们了解，你不急着“目前”和他交谈。你可能可以选择用书写的方法，来表达感觉和想法。除去言语的表达以外，“疗效对话”尚有很多不一样的形式。提供实用资源 不需帮其他人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源——别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为他们打几通电话，连结人脉；也可以找有关的书本给他们阅读；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地探寻我们的答案。设身处地、主动帮忙 当大家问：“有没我可以帮忙的地方？”有时有答案，有时他们也不了解需要哪种帮忙。然而，大家有时会对自己真的的需要开不了口。设身处地去考量大家可能需要的帮助，是有效助人的第一步。善用同理心1、不少人觉得劝慰其他人时自己需要冷静，其实这是错误的。在目睹其他人的伤痛时，一方面要允许他们发泄出来，其次可以陪着一块流泪。这会让他们感觉，你是可以感同身受的朋友。2、大家常常告诉朋友“要”如何、“应该”如何，这个时候你在饰演英雄的角色来指导他们，无形中给了他们重压。此时最好如此说：“大家了解你非常坚强”、“你有能力战胜软弱”，这会让他们感到，自己被朋友无条件地同意和一定，还有能力走出现在的困境。3、不急于追问。在朋友没办法明确表达时，不要急于询问4、拥抱前先询问。拥抱，本身是温暖的动作，可爱在心灵受创伤后，会本能逃避亲密行为。可以轻轻抱抱他们；或试探性地问他们一句：“抱一下，你是否会舒服一些？”还有一点应该注意的是，假如他们什么话都不想听，啥事也不想做，那样就给他们提供一个安静的环境，让他们暂时躲避现实世界，自己慢慢去解高兴结，去探寻事情的答案。期望我的回答可以帮到你OO~