无人不期待两情相悦的感情，然而日常大多数的感情却都是一方一厢情愿，那为何明了解他们不合适自己，但还是不想放手样的感情呢?

　　这个问题分状况。

　　主要看两个方面，一方面是你是不是能说出喜欢他们的具体缘由;其次是双方之间的问题有没可能解决。

　　你了解自己为何喜欢他们吗，假如你说不了解，只不过“情不知所起，一往而深”，那基本说明你的迷恋和执念是荷尔蒙引燃的。

　　再加上求而不能或得而复失，这种想要但够不着的情况也会放大“爱”的错觉，让一般般的对象看上去特别迷人，让一般般的感情看上去刻骨铭心。

　　如果真的在一块了，激情期一过，光环和滤镜都没了，只剩下“不适合”带来的各种糟糕的相处体验。

　　你就会想，“我当初是否瞎了，我为何要跟他在一块”。

　　到时候你连解决“不适合”的动能都没了，只能分手，如此的感情就没挽救价值。

　　你如果了解自己为何喜欢他们，你就整理整理你和他在一块的获得感。

　　譬如，他是一个对生活充满热情的人，而且他的感染力特别强，跟他在一块时你整个人也是向上的，更有动力努力工作认真生活，你喜欢跟他在一块时的自己;

　　再譬如，你两个常常能有灵魂碰撞的交流，惺惺相惜，等等。

　　这类能数得出来是什么原因，才能构成你为之努力争取的条件，由于它们比较稳定，不会由于过了热恋期就改变。

　　它们持续输出的价值也能作为你努力经营感情的动力，也能叫你想努力和他们磨合。

　　再说说第二个方面，双方之间的问题有没可能解决。

　　你所说的不合适，是哪儿不合适?这一点对判断是否应该挽救这段感情非常重要。

　　你要说你们对将来生活的规划完全不同，一个想留在大城市拼个出人头地，一个想回到小地方过安稳温馨的小日子，那这种不适合即使是解决不了的问题。

　　这种分歧看上去挺好处置，一个人为爱妥协，追随另一个人就好，但其实后患无穷。

　　由于在往后的日常，牺牲的一方由于没过上自己想要的生活，就会在潜意识里抬高对另一半的期望。

　　一旦没获得足够的补偿感，就容易产生委屈和抱怨，致使夫妻关系长期紧张，诱发各种婚姻危机。

　　你要说两个人的生活方法不同，一个作息规律，一个黑白颠倒，一个追求情调，一个大大咧咧，那就看双方愿不想协调，愿不想本着互相尊重、求同存异的原则，慢慢向他们靠拢，有一个人不乐意，这段关系都非常难保持。

　　你要说两个人交流有障碍总争吵，这样的情况解决不了基本是由于用错知道决方法。

　　由于交流有方案有方法有公式，完全可以通过学习获得经验，假如你能学会经营方法，你就拥有引导关系良性进步的主动权。

　　当然，不适合的伴侣不止这三类，具体状况还要具体剖析。

　　但原则就是在挽救感情之前必须要先确定两个人之间的问题是可以解决的那一类，并且你想付出时间和精力去解决。

　　非常重要的是，明确自己喜欢他们是什么原因，衡量了解这段感情是不是值得。