不久前，接到了朋友的深夜来电。

　　他在电话那头聊梦想，聊生活，唯独没聊到感情。

　　我以为他是单身太久，对爱情失望了。

　　结果是爱的选择太多，迷失其中。

　　他说：

　　我和一个女孩，维持暧昧的纯洁关系已经很长时间。

　　大家会牵手，会拥抱，会靠在一块看电影。

　　大家之间像隔了一层窗户纸，但大家都不会去捅破。

　　大家对外均是单身，对内却像情侣一样。

　　两个人做着情侣该做的事，但其他人问你：你有对象吗?

　　你却说没。

　　不会去履行情侣的义务。

　　有人说，这是比较适合海王的关系。

　　相濡以沫不如相忘于江湖。

　　告白容易失败，伴随却可以永恒。

　　大家享受着暧昧，又迷失在暧昧中。

　　在我读大学的时候，我暗恋大三的学长。

　　他是院系里最靓的仔，是最文静的偶像乐手。

　　后来加了微信，聊得很好;

　　再后来，就是成为彼此的好友。

　　他在台上演出，我站在后排看。

　　虽然不言语，我却了解他的笑容是为了我。

　　那一瞬间，我享受这种隐秘又危险的气息。

　　根据常规剧情，大家应该会历程：

　　告白，恋爱，狗血剧，分手......

　　可惜都没。

　　大家是最暧昧的好友，也是最陌生的好友。

　　相见可以把酒言欢，离开也可彼此忘怀。

　　在心理学上，这叫做：情境关系。

　　在普通的人际交往中，朋友就是朋友，男女朋友就是男女朋友。

　　但在情境关系中，朋友和爱人的概念开始模糊。

　　准确来讲，它是一种介于两者之间的关系。

　　它可以参考不一样的纬度，分为三类型型：

　　· 长期型：长期以男女朋友模式相处，有恋爱的感觉，无男女朋友的责任。

　　· 时间型：他们时而出现，时而消失。出现的时候全情投入，消失的时候人间蒸发。

　　· 空间型：受条件限制的限定情侣。当事人只在特定的场景，才以男女朋友方法相处。

　　基于这个现象，我采访过身边不少朋友。

　　他们都有类似的经验或者领会。

　　刚开始，我觉得大家都是渣男渣女，喜欢为我们的暧昧找借口，骨子里不想负责任。

　　但非常快，我又驳倒了我们的想法。

　　这个社会，太爱给每一个人打上标签。

　　我和你暧昧，这说明我对你有好感。

　　没暧昧开端的感情，犹如一盘散沙。

　　容易见到于爸爸妈妈之命or媒妁之言，对于当代青年来讲，无异于包办婚姻。

　　你真的想?或者这真的合理?

　　基于我而言，为何会出现“情境关系”的现象呢?

　　我发现：

　　伴侣在我眼里，不止是充当爱人的角色。

　　他可能是我的事业伙伴，朋友，知己等等.....

　　假如他的角色种类单一，那样就和我的预期不符。

　　在预期不符的状况下，大家就非常可能停留在——恋爱未满”的关系中。

　　不过，当男孩作出一定量的改变。

　　譬如：

　　形象管理的提高，事业的上升，情商的提升。

　　我又会第三把他纳入——正式交往的考虑对象。

　　事实上，女孩的感情就是那样现实。

　　当女孩把你当作暧昧对象时，别忙着骂渣女，她可能不是真渣，而是你真的不ok。

　　但!能走到暧昧这一步，说明还有期望。

　　对于真的不可以的男孩，女孩是不会搭理的。

　　第二，一段正式的亲密关系，需要付出很多的精力和时间。

　　大家要去照顾伴侣的情绪，要去哄，要去妥协。

　　对于一个性格强势的青年来讲，这是很不简单的。

　　即使你能为伴侣牺牲个人，但你也不能不承认：恋爱，会致使情绪的大起大落。

　　你没办法保证一段关系，是长期维持幸福的。

　　一旦你失去这份幸福，也会失去肯定的社会资源。

　　譬如，伴侣能给你带来物质支撑，工作帮助，人脉....

　　当关系结束，所有都将消失殆尽。

　　所以，迷恋于“情境关系”中的男女....

　　是在以一种安全的，更低本钱的方法来触及爱情。

　　即使，如此的爱情并非真实且长久的。

　　最后，这件事可能和恋爱人格有关。

　　回避型依男女朋友格的人，非常难开始或承认一段关系。

　　·ta们不相信爱情，只相信感情中的各取所需

　　回避型依恋非常难相信爱情，这一点可以追溯到童年时期。

　　他们从小都可能没被好好爱过，又如何会相信爱情的存在?

　　一个不相信爱情关系的人，也非常难拥有一段健康的亲密关系。

　　·回避型依恋的不自信

　　一个回避型依恋的人，一般情况下对自己评价不高。

　　TA们有较强的完美主义倾向，没办法宽恕我们的不足。

　　在初期认识时，你可能会觉得他春风满面，笑容迷人。

　　深入接触后，你会发现们他们的内心极端自卑。

　　你看到的自信表面，只不过伪装的外表。

　　以上种种原因，就致使了他们会选择非传统的“情境关系”。

　　当一方向另一方表达出关系进阶时.....

　　回避型依男女朋友格会说：你到底喜欢我什么?我其实不值得喜欢。

　　只留下你在原地，一脸茫然。

　　说了那样多，那样情境关系到底是好还是坏呢?

　　一段关系的本质，不会只有一面。

　　从积极的角度来看，情境关系还是有肯定好处的。

　　就从我朋友来讲，他虽然为暧昧关系而烦恼。

　　但，也降低了传统关系开始时的重压。

　　就拿青年最“痛恨”的相亲来讲。

　　刚开始，大家就会考量他们的各种条件。

　　薪资，学历，家庭条件，进步潜力，性格，三观......

　　而情境关系却没那样复杂，你可以先无重压地接触，再去评估关于将来进步的条件。

　　从消极的角度来看，双方对情感关系的认知或许会不统一。

　　其中一个人，期望把暧昧转为正式交往。

　　另一个人，只想享受当下，按我们的态度生活。

　　双方建议的不统一，会给其中一方带来巨大的不安感。

　　除此之外，当一个人长期处于不真实的亲密关系中，他就会丧失处置亲密关系的能力：

　　他不了解何为真的的亲密关系;

　　也不了解该如何面对其中的冲突;

　　更不会了解怎么样打造一段健康的亲密关系;

　　.......

　　综合来看，情境关系是一把双刃剑。

　　它给大家爱的自由，也带来了爱的困惑。

　　爱到底要绵长，细水长流，还是冲动，轰轰烈烈?

　　对于每一个人来讲，选择和怎么看都不同。

　　其他人的答案不可以左右你的爱情。

　　不过，当你选择一段情境关系，一定要承担肯定的风险。

　　暧昧，或许会叫你受尽伤害一无所获。

　　暧昧，也会叫你有情人终成眷属。

　　于我而言，情境关系更像是一种不真实的安慰。

　　它给大家的敏锐和脆弱，加上了保护壳。

　　可惜从内核上看，还是缺少真的的亲密性。

　　到底是要选择享受当下?还是选择放眼将来?

　　只有你一个人了解。

　　END