初识郝家浩(化名)的时候，我才19岁，情窦初开的年龄。那时我在北碚一所中学读高中三年级。郝家浩是学校的一名员工，虽然没给大家上课，可是大家都非常喜欢这个郝老师。由于他单身一个人，没家累，宿舍就在大家教室那排房屋后面，常常，从这间紧邻着教室的房屋里传出或欢快或忧伤的时尚音乐，把青春年少的大家感染得乱七八糟。他那里有不少不少时尚音乐的磁带，常常在课余的时候非常大方地按大家的需要放给大家听。 他性格随和，常常跟男孩们一块打球、打闹，跟女孩们一块嘻嘻哈哈，非常快就跟大家班所有同学打成一片。关于他的消息或真或假地传出了不少，有人说他其实是离过婚的，所以目前30岁了仍然一个人住单身宿舍。在那个年代，离婚的人还并非这么容易见到，所以他的身上平添了不少情场失意的忧郁光环。女孩们日渐都以他的喜爱为荣，互相之间常常私下攀比，这个说“刚刚郝老师多看了我一眼”，那个立刻会接口过去说“那有哪些，中午他专门放了我爱听的那首歌”。而性格内向、举止羞怯的我，是游离于这类与他有关的热闹以外的。我不会像她们一样大胆地跟他嘻嘻哈哈，也不会像她们一样理直气壮地谈论我们的爱慕，可是，可是这并没有妨碍我像她们一样喜欢他，只是这种喜欢是默默埋在少女最青涩的心底，我从来没表露过一丝一毫。 我跟他一直维持着远远的距离，从来没那些女孩口里津津乐道夸耀的熟稔。直到那个夏日的午后。 那时已经临近高考考试了。中午我都没回家午休，一个人留在教室里抄黑板上的习题。偶然抬起头看看窗外，穿洁白衬衫的他踏着正午近乎炽白的阳光而来，我忙忙地低下头继续抄黑板，心想两分钟后会听到他的脚步声绕过教室回到宿舍。可是没。两分钟过去了，5分钟过去了，除去窗外声嘶力竭的蝉鸣，就是一片阒寂。我好奇地抬头，迎上了他一双探究的眼。居然不了解他什么时间站到我身后了。 他邀我去他的小屋，做午饭给我吃，放好听的歌给我听。他问了我好多好多，他说由于我的特别，所以格外小心到我。从此大家于私底下来往密切起来，天天中午他会来陪我抄黑板，然后带我去他的宿舍吃饭；天天晚上晚自习后，他会骑着那辆“永久”自行车送我回家，我的家离学校明明不远，可是他骑车送我比我一个人步行要多出一半的时间。我了解他是特意选了条较远的路走，却从来不点破，心里甜丝丝的，居然全是赞成。我了解自己也想跟他多在一块。 非常快就到了高考考试。记得当时的考场是设在其他学校，负责带大家这群考生过去的正好是郝家浩。那几天他一直陪在我的身边，一块吃饭，给我鼓气。我开始感觉，即便落榜更不是什么坏事，假如考上大学离开北碚这个有他在的地方，我还不想去呢.(中国性健康.网) 那一年我果真落榜了，没继续读书，在爸爸妈妈的安排下去了亲戚开的一家机械厂帮忙。 上班的地方离北碚有一段车程。不可以像原来一样每天跟他在一块了。我开始怀念原来一抬眼就能瞟到他身影的教室，怀念跟他朝夕相处的日子。 对他的思念是那样深长，涨满了我的胸膛，我开始掰着指头等周末，一到周末我像归巢的燕子急急坐上车往北碚赶，不是回家，而是去他的小屋。 在他的小屋里，我把自己青春无瑕的身体给了他。那样的浓情蜜意啊，我宁可永远沉醉其中不醒来，永远不跟他离别。 那是大家最为情浓的时候，每一个周末我都会去跟他相聚。我甚至为他堕掉了一个孩子。那样撕心裂肺的疼痛，由于有了爱的底子，回忆起来竟也是好的，刻骨铭心。 如此在一块过了幸福的半年。他开始在学开车，说不想永远在这个小小的中学呆下去。我笑，还是喜欢你用那辆“永久”自行车载我的感觉。我以为大家会一辈子如此在一块。 有一个周五，下班过去，在他的门口，从6点等到了12点，他一直没回来。第二天由于厂里还有事，虽然不舍我还是回去工作了。好容易挨到周末，再去学校，居然，人去屋空。我发疯一般敲隔壁邻居的门询问，他们说郝家浩已经离职了，退了学校的房屋，搬出去了。至于搬去了哪儿，无人了解。 那个时候大家都还没手机，没QQ，没MSN，没E-mail。离开就等于消失。这个我深深爱着的男性，这个周周与我肌肤之亲的男性，这个我以为会跟我一辈子在一块的男性，就如此突然地、没任何交代地、从人间蒸发了。这一年，我20岁。 我找了他6年。可是茫茫人海，要找一个人，谈何容易。 我等了他6年，从他离开起，我就给我们的爱情筑上了密密的栅栏，没一个人可以翻越进这专门为他虚位以待的领地。 那时我已经回到了北碚，在爸爸的单位工作。家人看我迟迟没男友带回家，日渐便开始对我的终身大事着急起来。这时同事为我介绍了一个与我年龄相仿的男子，或许是我的淡漠刺激了他，他开始动员他的家人和我的家人一块对我展开了最强的攻势。 妈妈苦口婆心地劝我，孩子，你在等什么呢，26岁了，还有多少青春可以任你抛掷挥霍？这就是生活啊。 这就是生活。我不能不在这生活面前举手投降。
6年了他一直没一点消息。我告诉自己说，嫁哪个不是嫁呢？嫁了吧，既然他们都逼着要我结婚。 我非常匆促地把自己嫁了出去，带点赌气的意味，跟家人赌气，也是跟自己赌气。接着便生下个孩子。 我变得不喜欢说话，只不过常常携带蹒跚学步的孩子去我的母校散步。远远地想起那个阳光炽白的午后，那声嘶力竭的蝉鸣。夏虫不可语冰，那时的我可以预料数年之后这心理的苍凉吗？ 你相信奇迹吗？ 古人应该是笃信奇迹发生可能性的，他们说“踏遍铁鞋无觅处，得来全不费工夫”，他们说“蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”，他们说“当时明月在，曾照彩云归”??可是没一句可以形容我当时的感受。 人来人往的大街，所有仿佛都没有了，车水马龙的喧嚣一下子抽离了，我紧紧地握着我们的胸口，想把那扑通直跳的心握紧，不让它跳出来。那个背影，那个背影隔着10年的光阴，有着些许的发福和苍老，可依旧是那样熟知，恐怕就是化成灰我也不会不认识。
10年里我设想了无数次与他的重逢，只没想到会是这样的凡常。我不过是上街随便逛逛，就遇上了。我甚至没来得及好好打扮，身上穿的衣服也是半旧的，刚刚抱了孩子的折痕依旧分明。所有都是如此潦草，可是我来不及去整理，生怕多耽误一刻，他的身影就会从我的眼前消失。郝家浩。这埋在我心里长达10年的一个名字，如此随便就冲口而出。他回过头，微诧了一下，是你？大家之间，居然已经隔了整整10年的距离。
10年里，我结了婚，有了孩子。而他，结了婚，又离了婚。问及当年他为何要突然不告而别。他耸耸肩，你当时那样小，刚刚从学校出来，什么都还不确定，跟你长久地纠缠下去，对你对我都不好。原来那时正好有人给他介绍了一个合适结婚的女性，是另外一家里学的女老师，家境宽裕，他于是没告诉我就去了，跟她结了婚，买了辆车开始跑运输。可是目前，他目前一个人。当晚我留在北碚住在爸爸妈妈家，一夜无眠，第二天携带女儿回家就告诉老公，我要离婚。用了这么多年的时间，我以为自己已经把他忘记了，少女年代的爱恋，哪儿可以当饭吃呢？生命里有太多的惊动，过了也就过了。可是第三重逢，我竟像撞到了鬼一样，所有些理智都没了，一下子就沦陷进了当年的迷恋。我要离婚，这个念头是这样地坚定和决绝，同床共枕4年的老公跪在我面前抱着我的腿哭，我毫无怜惜。如何都可以，只须他答应跟我离婚，宁可给他钱。爸爸妈妈了解我为了一个10年前的故人仓促地离了婚，大为惊动，妈妈说你疯了吗，即使你们过去爱过，隔了这么多年没见，他目前是个哪种状况你什么都不知道，就要去跟他过？我坚定地说：对，这是我从少女年代就有些梦想，要跟他过一辈子。我不考虑所有去跟他住在了一块。非常快大家就结婚了，他新买了一所非常宽的房屋，我把爸爸妈妈也接了过来带孩子。跟他在一块，这过去是我少女年代梦寐以求的事情，没想到目前成为了现实。可是却又有不少地方日渐走样了。由于隔了10年才能终成眷属，得之不易，所以格外珍惜。我对他无比迁就，连脚趾甲都帮他剪。可是他的脾气在岁月的打磨下变得极其暴躁，跟我记忆中的那个一直跟男孩们嘻嘻哈哈的男子竟是全然不同了。他的暴躁第一是跟我的妈妈起了龃龉，他嫌我妈妈做的饭菜不美味，大发雷霆。我夹在中间，唯有垂泪而已。他吹毛求疵到了就算看到衬衫上没洗干净的一小块污渍都会暴发，全然不管人受得了受不了。 他一直把我当成孩子子，无论买什么吃穿用的东西都需要先经过他的赞同，假如敢自作倡导，等着我的将是一阵雷霆。我每一个月的薪资都老老实实交给他存着。有一次我的包在楼下让人抢了，由于拼命跟打劫的人打，我身上青一块紫一块，闻讯到来的他不是关心我伤得如何，而是第一问我被抢走了些什么。我期期艾艾地告诉他有手机和银行卡。他勃然大怒起来，问我上个班把手机和银行卡这类携带干什么。除去争吵，大家的交谈愈加少，有时我刻意找些话跟他聊，想多跟他交流，他不耐烦地喝止我，说你烦不烦，话没说够明天上班的时候说去，将来说完了再回来。我想过是否要离开他，目前劝我忍下去的反而是我的爸爸妈妈，他们说郝家浩这个人虽然脾气坏点，可是对你孩子还好，又不吸烟又不喝酒，又不胡乱烧钱，也不在外面招蜂引蝶，你还要什么？有次我在灯下给他剪趾甲，不小心剪刀碰疼他了，他一脚就给我踹了过来。骂我笨，任何事情都做不好，让我滚，不要再跟他在一块。我吓极了，跪着求他不要撵我走，好久，他才平静下来。不禁想起前夫抱着我的腿求我不要离婚的情形，原来爱情从来是不平等的，每一段爱里都有一个人占着上风，于是一直一个站着，一个跪着。离开前夫来跟他结婚，我由站着的那个，变成了跪着的那个。可是，可是大家真的过去那样相爱过啊，那夏日午后炽白的阳光，晚上清亮的月光和拂面的轻风都可以作证。最后，蝴蝶还是飞不过沧海。