有一天大家一群朋友一块吃饭，我注意到一个女孩就安安静静的听着大家聊天，听到认可的看法还会一直点头，但从来没真的加入谈话之中。后来更熟知之后，我悄悄跟她说，“哎呀，你挺安静的啊。”

她后来非常认真的跟我说：“我非常害怕我会招人烦，以前其他人聊天的时候氛围都非常不错，忽然我加入之后氛围就变了，我总感觉我会毁了其他人的好心情，会招其他人烦。

所以我也从来不主动联系其他人，我不了解他们想不想和我聊天，也害怕我发了之后他们根本就不回复，这就更让我感觉自己招人烦了。所以，目前大伙聊天的时候我都是安静的听着，自己私下也不敢主动联系其他人。”

“我的整个生活，都非常安静啊。”

后来，大家发现有同感的人不少，大家询问了大伙，在犹豫着不敢开始／加入谈话的时候，大伙都有什么顾虑：

●总感觉自己说的话会破坏氛围，感觉没人期望我站在这儿。

●想要加入谈话时，但感觉自己想说的话一点儿也不“有趣”，其他人应该不喜欢听吧。

●大伙聊天的时候我就像在等一个“谈话红绿灯”，总想等到我可以说话的绿灯时间，但绿灯太短，我抓不住……

●假如我先发讯息给其他人，其他人或许会感觉有义务要和我聊天，但我不了解他们是否真的想理我。

●假如他们想理我的话，他应该会主动联系我的吧。

偶尔也在社交APP上看到，有人在介绍上写着：“或许你主动点儿，大家就有故事了。”

然而这类人从不主动say hi,而只不过一遍又一遍地看着通讯录里躺着的百八十个好友，一遍又一遍地错过。

不敢主动联系其他人／加入谈话的背后是什么？

美国心理学家Mark Tyrrell觉得不敢主动联系其他人／加入谈话是人际互动问题中的一种，可归结为“不敢开始一段对话”，而这可能与自己的自尊感有关。

自尊是一个人对于自我的概括性评价，与大家对于自己价值的判断。一个自尊感好的人是敢于表达怎么看，寻求与别人联结的，即使我们的看法不被认可，不好笑，或者主动找人聊天时没得到回复，他们的自尊感也不至于崩溃，不会感到无地自容的羞愧。

Self-esteem的概念为：“自我能力和自我喜欢程度”，即自我一定。

而低自尊者（low self esteem）对于自我有偏低的评价。他们非常怕给其他人添麻烦，惹人烦。感觉我们的需要，怎么看可能对其他人来讲根本无关紧要，他们更需要其他人主动联系自己，可能只有如此他们才能确定他们需要自己，或者说是他们不讨厌自己。

低自尊者也一直在防止挑战，他们会竭力地回避所有有挑战性的，可能导致失败的情境。或许正在看文章的自尊感好的读者们没办法领会，但对于低自尊者而言，要主动发信息给其他人还不如让他们去高空弹跳，无论高空弹跳再害怕，反正一闭眼就下去了，但发了一句“Hi,在做什么啊”之后其他人没回复的那几秒或几分钟，真的就像在等待宣判一样。

心中无限怒吼着：“啪啪啪完了他没回我信息，他肯定感觉我非常烦，哎，我不该发信息的，又招人讨厌了。”

所以低自尊者为了防止这种等待被宣判的煎熬，为了防止想像中的失败，所以连尝试都不敢，他们形成了一种和其他人很与众不同的相处模式，“假如你来找我，我肯定回复你，但我绝不会主动找你。”

但也有一些人演变成了“你来找我聊天我真的好高兴，但我不敢和你多聊，由于我害怕说的再多一些你就会发现我招人烦了，就会不喜欢我了。”

这类不想主动联系其他人的低自尊者，非常或许会让人误会他们是冷漠的、疏离的、不好亲近的，但其实这种疏离是他们不知怎么样是好时选择的一种防御。

“我假装无情，其实是痛恨我们的深情。我以为生活的意义在于四处游荡流亡，其实只不过掩饰到今天没找到想驻足的地方。”——《坦白书》

为何我不敢主动联系别人？

1、缺少稳定，安全的依恋

童年时期拥有准时、富有感情回话的依恋关系是个体自尊产生的基础。假如爸爸妈妈对于孩子的身心需要不敏锐，不可以准时满足甚至是忽略，或许会导致孩子的情绪受挫和创伤，“即便我表达了我的需要，也不会有回话，也不会有人满足我。”

这种因缺少稳定，安全依恋导致的创伤会在孩子成年后，持续的投射到与别人的交往中，他们不敢表达自己需要其他人，甚至表现的像是“自己无需联系别人”一样。

“我表现得我不喜欢任何事物，是由于我从来就没得到过我想要的。”

2、负性核心信念让低自尊一直延续

认知行为学派觉得，负性的核心信念（negative core beliefs）才是低自尊得以保持下去的原因。

童年的行为模式使大家对于自我，别人，和世界形成了一个坚固的，稳定的，深深扎于内心的信念，大家称之为“核心信念”。

而低自尊者的核心信念就是“我非常差”，所以低自尊者会一直退缩与回避，对自己怀疑和责怪，“你一定不想理这么差的我”，“我如此的人，给你发信息也是招你讨厌，还是别了吧。”

怎么样踏出改变的第一步？

1、记录我们的负面信念

负面的信念是分为不少层次的，或许最底层的核心信念一时没办法被撼动，但大家可以从很容易浅显的外围信念入手，把它们写下来，并且试着客观地审视。这类信念越具体越好，比如，“我觉得我的朋友不喜欢我”，“我觉得我发信息给时他绝对不会回复我”。

2、探寻支持性证据反驳它

低自尊者的记忆总是是偏负面的，他们只记得自己遭遇失败，出糗，被批评的历程大家需要挑战我们的负面记忆，把负面想法变成问题：“朋友们真的不喜欢我吗？”“他真的从来不回我讯息吗？”然后试着探寻正向的记忆，去回答这类问题，可能你会发现，你远没自己想的那样糟。

其实害怕招人烦的人极少会真的招人烦，真的招人烦的人从来不感觉自己在麻烦其他人。

3、了解改变从来不容易

不需要逼自己看完这篇文章，立刻就去发告白信息给自己喜欢但又不敢联系的人，或是逼自己去和其他人大聊特聊，先了解改变从来不容易，尝试做点小事。一步一步的重建你开始敢于主动联系别人的信心。

不如先从和我打个招呼开始吧？

参考材料

Harter, S. 1993. Causes and Consequences ofLow Self-esteem in Children and Adolescents. In Baumeister, R.F. Self-Esteem: The Puzzle of Low Self-regard .

Mruk, C. . Self-Esteem: Research,Theory, and Practice. Springer.

Guindon, M. H. . TowardAccountability in the Use of the Self‐Esteem Construct.Journal of CounselingDevelopment, 80, 204-214.

Robins, R.W, Trzesniewski, K.H, Tracy,J.L, Gosling, S.D,Potter, J. . Global self-esteem across thelifespan. Psychology and Aging, 17, 423-434.